Au fil de ma plume

Parfois je me demande quand même bien qui nous sommes pour décider de certaines choses, pour être auteurs de certains actes, ou même être responsables de certaines paroles.

Je crois bien que personne n'est capable d'avoir le contrôle de quoi que ce soit. En soi, c'est juste une illusion de pouvoir qui s'empare de nous, et qui un jour (ou pas) finit par montrer le bout de son nez.

Je me demande vraiment parfois pourquoi on a été amenés ici, qu'est-ce qui a bien pu faire que ce soit nous, et pas quelqu'un d'autre. Quelle est la chose qui est à même de décider de tout cela ?
Moi, comme d'autres personnes, je suis convaincue que rien n'arrive par hasard, qu'il n'existe pas une personnalité plus forte que d'autre qui serait à la base de tout jugement. Aussi bien des joies, des peines, que des pires inhumanités, ou des plus belles pensées.

J'espère ne pas me faire traîner les pattes par cette illusion. J'ai déjà vécu pas mal de choses. Pas des plus dramatiques. Pas des plus "happy-ending". Mais ce que j'ai pu voir, vivre, ressentir, ça m'a permis de garder une certaine distance par rapport aux choses qui me concernent de trop près. J'en viens à me demander qui je suis pour juger ainsi de ma vie.
Pourquoi ai-je choisi à un moment ou un autre de dire ça, de faire ça, de rire à ça... De m'opposer, d'aller aux côtés, de partager... Remplacez par tous les verbes que vous voudrez ça changera pas mon problème.

J'ai toujours su que je me posais trop de questions. Je pense être assez intelligente pour savoir ce qui va pas chez moi, ce qui va, ce qui pourrai être mieux... Aujourd'hui j'en viens à me demander qu'est ce qui m'amène à penser tout cela ?

Pourquoi ai-je toujours ce besoin de "m'auto-torturer", de faire semblant de prendre de la distance par rapport aux choses pour me protéger, et finalement me révéler trop fragile pour les affronter ?
Suis-je la seule à avoir cette soif de se rassurer en se rappelant toute sortes de choses... La seule à avoir besoin de plonger pour remonter à la surface ?

Pourquoi justement cet esprit tordu que j'ai est tombé sur moi ? J'aurai pu être une grande philosophe, un chauffeur routier, une autrichienne exilée au Mexique...
A quoi tient tout ça ? Sur quel fil on se balade ? Et qu'est-ce qui fait qu'un jour on en tombe ou on tient le cap ?

Pour ceux qui pourraient le croire, je ne déprime pas, je ne ressort pas l'Estelle négative, pessimiste, défaitiste... C'est loin d'être le cas. Même si cet article ne semble pas respirer le bonheur. J'ai juste besoin de remettre en question certaine choses. Ca m'aidera sûrement pas à trouver des réponses, mais au moins ça aura comblé un bel ennui qui s'empare de moi depuis quelques jours. Besoin de changer d'air sûrement.

J'aimerai pouvoir être une connexion internet: on branche, on débranche quand on veut, on va là ou on veut, quand on le veut, sans vraiment de contraintes.
Comme dans la vraie vie, y'a des maladies, des virus, des gentils, des méchants, des attardés, des intelligents. Des petites parts de choses.

Avons nous réellement un pouvoir sur les choses ? Après tout à part autour de nous, on n'est pas réellement au courant de ce qu'il pourrait se passer. On est peut-être juste comme Jim Carrey dans Le Truman Show. Des gens qui nous voient évoluer, comme des fourmis, qui voient qu'on a un contrôle sur les choses, et qui se marrent bien...

On n'en sait rien du tout. Tout ce qu'on sait, c'est ce que nous pensons être, et ce que nous pensons percevoir des gens et du monde autour de nous. Mais qu'en est-il réellement ?

Quand au fur et à mesure je vois ce qu'il se passe, rien qu'à ma propre échelle, que je me rends compte de ce pouvoir que j'ai sur les images, que je vois des gens qui sont capables de reproduire n'importe quoi rien qu'avec Photoshop, que chaque jour, ou que ce soit, on est matraqués par la publicité. (Sans déconner, en une journée, constatez le nombre différents de support ou vous pouvez avoir des pubs, c'est hallucinant...).

Combien d'entre elles sont modifiées, un hamburger plus fondant pour MacDo, une nana hyper bien foutue pour Entrevue, un portable scintillant pour Nokia, la vie idéale décrite par les banques....
On croit avoir le choix de ce qu'on fait, des produits qu'on choisis, mais en fait on est vachement influencés...

Comment, en sachant, en constatant le monde qui nous entoure, on peut dire qu'on a le contrôle de notre vie ?

Comment réussir à contrôler certaines choses après certains évènements ?

Comment savoir si ce que l'on entends, ce que l'on perçoit peut avoir une réelle signification, une juste valeur, une vérité... ?

Je veux un mode d'emploi...

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J'aurai préféré que tout reste rose, avec quelques petites voilées, quelques petites averses... Mais en aucun cas d'orages...

Malheureusement, une météo sans orage n'existe pas. Je voulais y croire.

L'anticyclone a laissé place hier à une Dépression, qui est entrée en collision avec une autre Dépression. Du coup, cet orage là a éclaté.

Bien que cela ne soit pas de la plus grande gravité, il a quand même beaucoup plu. Et je n'aime pas la pluie... Surtout celle-ci... Elle me rend vulnérable, elle me coupe le souffle, elle me stresse, me fait trembler, et finit par m'empêcher de dormir.

J'ai peur des orages, je préfère largement les fuir avant qu'ils n'éclatent. Cette électricité ambiante ne favorise en rien les échanges. Mais parfois on ne peut pas l'éviter. C'est une fatalité, et je n'aime pas cette fatalité.

Je ne suis sans doute pas Miss Météo, ni encore moins Mère Nature, mais je préserve cet environnement dans lequel je me sens heureuse, très maladroitement certes, mais avec beaucoup d'amour, donc beaucoup trop d'investissement et de choses qui me restent sur le coeur.

J'ai toujours été consciente de mes propres difficultés à faire face à l'orage, et bien souvent si je tente t'y échapper, c'est uniquement de peur de blesser, mais aussi, de perdre ma place.

La seule raison valable qui est la cause de ma peur de l'orage, c'est ma vulnérabilité par rapport à celui-ci, le fait qu'il puisse mettre mon âme à nu. Et depuis quelques temps, je ne supporte plus de devoir affronter ce genre de ressentis. Je garde pour moi, tout pour moi, j'ai peur de dévoiler. Peur de tout gâcher. Peur de tout perdre.

Nommer, identifier, c'est rompre le silence
C'est donner de l'importance, faire taire l'indifférence.
J'ai tenté par tous les moyens d'exprimer au mieux
Ce qui me motive, me fait vivre, me prends au jeu
J'ai essayé la simplicité, les vers, la spontanéité
Mais rien ne rends vraiment compte des faits.

C'est plus fort que mes cris, plus fort que mes écrits
Et pas un seul mot ne lui arriverait à la cheville
Plus besoin de regarder derrière moi
Ni même de m'en faire pour quoi que ce soit.
Je me sens calme, apaisée, je vais bien
Je n'ai plus du tout peur d'être demain.

Incapable desavoir si j'ai la force nécessaire
De disposer aux yeux de tous cet écrit de vers
Mais ce que je sais, c'est qu'aucun de mes regards
Ne saura être assez intense pour sortir du noir
Ce qui se passe vraiment à l'intérieur de ce corps
Tout ce que je veux, c'est que ça continue, encore

Et encore...

Détail d'un tableau de Dali


Parce que dans mon cas, le temps n'arrangera pas
Les blessures qui se trouvent au fond de moi

Parce que dans ma vie, il y a trop de souvenirs
Les blessures elles prennent de l'avenir ...

Parce que dans les faits, si cela se produisait
Les blessures s'effaceraient pour un sourire ...

Un simple sourire ...
A nouveau ...

Simplement se sentir revivre ...


Le temps est un enfoiré de première classe.

Y'a comme un ptit bout de chose en moi
Qui sait pas ou emmenager
Un ptit truc qui m'frissonne
Qui a du mal à s'poser

C'est des frontières qu'il a peur
Ce ptit bout de chose

Tu sais pas pourquoi mais parfois t’as un orage qui te suis sans que tu le veuilles vraiment
Tu l’observes, l’analyses, tente de le comprendre, mais rien ne semble le dégager pourtant
T’y crois dur comme fer, que c’est pas ta faute, que c’est pas juste, comme un gamin innocent
Mais tu t’y résous et réalises qu’entre innocence et culpabilité, il n’y qu’un pas seulement

Alors dans ta tête c’est maintenant devenu une véritable tempête, et pour être honnête
Tu revois tes erreurs, tes fautes, tes faiblesses, tes pleurs s’additionner sur ta calculette
Comme une facture bien salée, t’as la haine tu veux pas payer tes erreurs du passé
C’est un morceau de ton âme qui d’un coup est retiré et laisse une cicatrice non pansée

Ça fait pas plaisir, ça trouble ton avenir mais tout au fond de toi tu sais que la vie
T’as donné cette leçon pour ne pas reproduire ces belles et fausses vraies envies
Maintenant t’es prévenu, on ne t’y reprendras plus, mais comme un rebelle tu penses
Qu’un jour, une nuit, après une extrême errance, tu pourras enfreindre la loi de la souffrance

Celle qui fait naître en toi l’instinct de démolir les barrières que tu t’étais posées
Pour justement éviter et ne plus avoir a subir et endolorir ces erreurs du passé
Comme par un besoin de te justifier tu réfléchis sans vraiment penser que tu devras panser
A nouveau toutes les erreurs commises et retomber dans un lourd sommeil déprimé

Puis quelques mois plus tard, après une intense torture de ton esprit déluré et perdu
Tu gardes les pieds sur terre et te rends compte d’une situation pour le moins inattendue
Toutes tes erreurs ne sont en fait qu’un fruit de ton imagination, comme un fruit défendu
T’as croqué dedans par facilité et surtout décharger les épaules du vrai coupable déçu

La loi de la souffrance n’est autre que ta capacité à te culpabiliser pour déculpabiliser
Un être qui finalement ne ressent aucun besoin de justifier la peine qu’il t’a causée
Car simplement irresponsable de ses actes et trop égoïste pour comprendre l’avenir
Cet être ne réalises pas la perte qu’il va subir en te perdant à force de te faire souffrir

Mon dernier sujet d'art pla est un sujet photo numérique et retouche photo, donc de l'art numérique quoi.

J'ai retouché 5 photos de moi que j'ai imprimées, collées sur fond noir, et j'ai écrit un poème en relation avec. Bref, j'ai fait tout ce que j'aime, j'ai foutu mes tripes dans ce sujet, c'est vraiment un sujet qui me ressemble et me colle à la peau. Voici les photos accompagnées des vers du poème ...





Ne pas croire aux épreuves rudes
Le rêve ne dure qu'un temps





C'est la réelle inquiétude
Qui te crève doucement





Pour t'enterrer dans la solitude
Et te faire mourir d'isolement





Tout n'était que plénitude
Le passé, rien comme avant





Arrive l'heure, la finitude
Le temps fait mal, tellement